|
Шутки и развлечения
| |
| spongeazat | Дата: Воскресенье, 16.10.2016, 16:08 | Сообщение # 181 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 9
Статус: Offline
| 
кто такой Барконан кто-нибудь знает?
понял с полуслова )
Сообщение отредактировал spongeazat - Воскресенье, 16.10.2016, 16:10 |
| |
| |
| KPbIC974 | Дата: Пятница, 18.11.2016, 19:22 | Сообщение # 182 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 923
Статус: Offline
| Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"
Два биндюжника в одесском порту решили посачковать, пока начальство не видит. Залезли под вытащенный на берег перевернутый баркас и лежат, беседуют, посматривая на происходящее.
В это время к причалу подходит американский пароход. По трапу спускаются приехавшие на гастроли музыканты популярного джазового ансамбля. Чернокожие музыканты одеты очень нарядно: фраки, накрахмаленные сорочки, галстуки-бабочки, на головах цилиндры, руки в тонких белых перчатках сжимают лакированные трости.
Один биндюжник - другому:
- Сёма, гляди-ко, дикарей привезли!
|
| |
| |
| KPbIC974 | Дата: Понедельник, 21.11.2016, 21:28 | Сообщение # 183 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 923
Статус: Offline
| Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - 'Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд отпустите меня, пожа-а-а-луйста? '
Муж: - Иди.
Бухого мужика не пускает мент в метро
--нельзя ,пьяному нельзя.
--та я тока посмотреть,
там правда поезда под землей?
-- ты че, не местный?
-- московский я , и родители москвичи и бабки с дедками
--и че, в метро никогда не был?
--так не пускаете же ж ,блин...
- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас вы@бу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается..
|
| |
| |
| KPbIC974 | Дата: Понедельник, 12.12.2016, 10:05 | Сообщение # 184 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 923
Статус: Offline
| Побояню...
Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать.
Завели ее, подсунули ей деревце.
«Вжик» — сказала японская пила.
«У, бля...» — сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще. «Вж-ж-жик!» — сказала пила.
«Ух, бля!» — сказали лесорубы.
Подсунули ей толстенный кедр. «ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!» — сказала пила.
«Ух ты, бля!!» — сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом. «КРЯК!» — сказала пила.
«Ага, бля!!!» — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы! И ушли рубить лес топорами…
|
| |
| |
| KPbIC974 | Дата: Вторник, 20.12.2016, 19:34 | Сообщение # 185 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 923
Статус: Offline
| Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
"Объяснительная
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлов сын, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 6, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божьей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостью ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хэнде Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является."
|
| |
| |
| KPbIC974 | Дата: Понедельник, 26.12.2016, 09:52 | Сообщение # 186 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 923
Статус: Offline
| Как папы снимают утренник в детском саду:
https://www.youtube.com/watch?v=RffeX8XQlXg
https://www.youtube.com/watch?v=hsuo85gvHQY
|
| |
| |
| spongeazat | Дата: Суббота, 31.12.2016, 12:26 | Сообщение # 187 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 9
Статус: Offline
|  с новым годом , за ранее ,так сказать )))))
Сообщение отредактировал spongeazat - Суббота, 31.12.2016, 12:27 |
| |
| |
| RIS555 | Дата: Суббота, 31.12.2016, 17:37 | Сообщение # 188 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 59
Статус: Offline
| С НОВЫМ ГОДОМ!!!
А где хвост
|
| |
| |
| KPbIC974 | Дата: Суббота, 31.12.2016, 19:14 | Сообщение # 189 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 923
Статус: Offline
| С наступающим всех!!!
...Я тте покажу, хвост!
|
| |
| |
| KPbIC974 | Дата: Суббота, 31.12.2016, 19:15 | Сообщение # 190 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 923
Статус: Offline
|
ТУТ СЛУШАТЬ НАДА КОТА!!!
|
| |
| |
| KPbIC974 | Дата: Понедельник, 09.01.2017, 19:49 | Сообщение # 191 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 923
Статус: Offline
| Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь - у тебя ceкcа бы не было.
- Ужас, нет ceкcа и вместо рук - лапы с когтями.
Зима, мороз минус сорок. Водитель грузовика меняет колесо на прицепе и бормочет себе под нос:
- Говорила мне мама: "Учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!"...
В комнате появилась х%*ня. Она кашляла, тяжело дышала и прихрамывала, так что с первого взгляда стало понятно -х%*ня какая-то нездоровая...
|
| |
| |
| KPbIC974 | Дата: Суббота, 21.01.2017, 19:42 | Сообщение # 192 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 923
Статус: Offline
| Ну, от Сергея Михалыча фотки евойной "саба-а-аки" не дождёмся, так что пока вот такой эскиз "собаки Водомута" (не путать с собакой Баскервилей! Эта опаснее!!! )
|
| |
| |
| spongeazat | Дата: Воскресенье, 22.01.2017, 01:30 | Сообщение # 193 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 9
Статус: Offline
| фотка не отображается (((
|
| |
| |
| KPbIC974 | Дата: Среда, 25.01.2017, 00:52 | Сообщение # 194 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 923
Статус: Offline
| Комполка вызывает лейтенанта.
- Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!
- Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
- Это как?
- А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта.
- Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!
- Да не может быть! Как же так?!
- Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!
- Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.
-На! Проверяй!
И командир со спущенными штанами подошел к окну.
- Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.
- Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?
- Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать...
- Ну, пи...ц тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю - волком выть будешь. К тому же там командир - мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!
Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться.
- А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пи...ц, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!
- Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец!
- Это как же?
- Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!
- С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?
- Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?
- Да хоть на пять!
- Договорились! У меня вот и морковка с собой!
Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли - пять зарплат!
- Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!
Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!!!
Командир ликует:
- Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!
Звонит.
- Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!
В ответ раздается стон:
- Бляяяяяя...
- Ты чего?!
- Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет...
– А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
– А сами-то где жить будете?
|
| |
| |
| KPbIC974 | Дата: Понедельник, 30.01.2017, 20:58 | Сообщение # 195 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 923
Статус: Offline
| Европейская пара отчаялись зачать ребёнка, что они только не предпринимали - позы меняли, крэмы втирали.
Кто-то посоветовал им поехать в Сибирь, дескать знахарь там чудеса творит.
Приехали они к нему, объяснили свою проблему.
Смотрит он на них и говорит: мужики, вы чо, окуели?...
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями...
Родители думают, как сказать ребенку, что кошка умерла...
- Доченька! Отгадай загадку - "четыре ноги, но предмет неживой"?
- Я знаю! Это табуретка!
- На этот раз ты не угадала... Это наша Мурка...
Набирая на заднем дворе песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую...
|
| |
| |
|
