|
Шутки и развлечения
| |
| KPbIC974 | Дата: Воскресенье, 05.02.2017, 17:50 | Сообщение # 196 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 923
Статус: Offline
| К доктору на приём заходит бегемот, у него на голове лягушонок сидит.
Доктор:
-На что жалуетесь, уважаемый?
Лягушонок:
-Да вот, доктор, какая-то х..ня к заднице прилипла...
|
| |
| |
| KPbIC974 | Дата: Среда, 08.02.2017, 14:29 | Сообщение # 197 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 923
Статус: Offline
| Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать.
Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмотреть как каждая ими распорядится.
Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! "
Вторая на все деньги понапокупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала:
"Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка".
Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.
Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше
|
| |
| |
| KPbIC974 | Дата: Суббота, 18.02.2017, 09:52 | Сообщение # 198 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 923
Статус: Offline
| не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, - есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намерения прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
***
звони почаще - мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая - нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
|
| |
| |
| KPbIC974 | Дата: Суббота, 18.02.2017, 09:53 | Сообщение # 199 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 923
Статус: Offline
| олег в граните уникален
харизматичен строг и крут
вот только голуби летают
и срут
© Старик Земляникинне бойся бабка я дубровский
сказал старушке родион
но та по топору смекнула
не он
© Неусита
врачи антона осмотрели
и констатировали смерть
потом услышали вы чо бля
и констатировали жизнь
© Михаил Гаевский
аллах акбар сказала ольга
и разбежались мужики
© ветер
мороз сегодня минус тридцать
пойдёмте пиво погрызём
© bespamiatnyh
метил не в поэта
справа от него
саш хорош валяться
пушкин ты чего
© Вороныч
зухра открыла холодильник
а из давнишних макарон
от света щурясь смотрит нечто
и дверцу тянет на себя
© Алина Нагорная
спасти то вас конечно можно
сказал задумчиво исус
полез в карман достал мобильник
и тихо вызвал эмчээс
© Хирург Ака-Слепой
оксане снится что в деревню
ворвался эскадрон драгун
и все на ней хотят жениться
а загс закрыт до октября
© 0331
|
| |
| |
| KPbIC974 | Дата: Понедельник, 20.02.2017, 01:14 | Сообщение # 200 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 923
Статус: Offline
| Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха. — Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось. Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: "Ну что, вкусная печенька?" — "Да", — говорит. — "Еще хочешь?" — "Конечно, дайте, пожалуйста". — Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: "Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема?" — Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: "Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого". — Монах качает головой: "Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо".
|
| |
| |
| KPbIC974 | Дата: Пятница, 10.03.2017, 12:01 | Сообщение # 201 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 923
Статус: Offline
| 
Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц». Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм, — он был впору. Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9–1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36». Фима расхохотался. «Ха–ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34–й. 34–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».
|
| |
| |
| KPbIC974 | Дата: Четверг, 16.03.2017, 05:59 | Сообщение # 202 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 923
Статус: Offline
| — Попросила парня, чтобы он во время ceкcа говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала ceкc обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости! "
|
| |
| |
| KPbIC974 | Дата: Вторник, 21.03.2017, 00:33 | Сообщение # 203 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 923
Статус: Offline
| https://www.youtube.com/watch?v=lFw0muAodhQ&app=desktop
https://www.youtube.com/watch?v=CkQqioiIxQU
|
| |
| |
| KPbIC974 | Дата: Четверг, 23.03.2017, 18:14 | Сообщение # 204 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 923
Статус: Offline
| http://blagoveshchensk.drom.ru/toyota/allion/17780686.html
Читать каменты и валяцца пацталом!!! 
|
| |
| |
| KPbIC974 | Дата: Четверг, 23.03.2017, 18:42 | Сообщение # 205 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 923
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| KPbIC974 | Дата: Четверг, 23.03.2017, 18:43 | Сообщение # 206 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 923
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| KPbIC974 | Дата: Суббота, 01.04.2017, 13:56 | Сообщение # 207 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 923
Статус: Offline
| От одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: - Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!?
|
| |
| |
| KPbIC974 | Дата: Воскресенье, 02.04.2017, 23:07 | Сообщение # 208 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 923
Статус: Offline
| От одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: - Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!
|
| |
| |
| KPbIC974 | Дата: Среда, 12.04.2017, 19:21 | Сообщение # 209 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 923
Статус: Offline
| Собрались мужики зимой на охоту, на медведя. Нашли в лесу берлогу. Шумели, орали - медведь не обращает внимание, не лезет из берлоги. Тогда один мужик говорит, мол, давайте трактор поближе к берлоге подгоним, затем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгаем на трактор, чтобы медведь не поймал. Так и сделали - подогнали трактор, подошли к берлоге и как БА-БАХ туда.
Медведь как заорет, выскочил из берлоги и за мужиками погнался.
Мужики бегут и прыгают на трактор.
Последними бегут два мужика: один маленький, а за ним здоровый.
Маленький подбегает к трактору, прыгает, прыгает, никак не может запрыгнуть на трактор (не достает).
Сзади подбегает здоровый мужик и хватает мелкого сзади за подмышки и поднимает
(чтобы подсадить на трактор).
Маленький мужик вдруг как заорет:
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!
Смс переписка.
- Твой ребёнок опять у меня во дворе.
- Да ну? Опять?
- Он без штанов гоняется за собакой.
- Мальчишки всегда остаются мальчишками.
- Да, но твоему 26 лет и он бухой!!!
|
| |
| |
| KPbIC974 | Дата: Понедельник, 17.04.2017, 09:10 | Сообщение # 210 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 923
Статус: Offline
| На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...
|
| |
| |
|
